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从小被吼的孩子,和不被吼的孩子相比,长大后他们失去了什么

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发表于 2021-9-14 02:41:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
  导语
  说起吼孩子来,应该是全天下爸爸妈妈的“通病”吧?就连明星妈妈们也不例外。

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  比如之前在某综艺节目中,陶虹就曾经分享过一段自己吼孩子的经历。

  那次孩子不小心把牛奶瓶打翻了,然后牛奶倒了一地,看到这一幕的陶虹直接就爆发了。

  她对着女儿大吼:你怎么回事啊,让你小心点小心点记不住啊?声音很大,本来就做了“坏事”的女儿更是哆嗦了一下,愣在那里话也不敢说什么动作也不敢做,甚至连哭都忘记了。

  看着女儿这样,陶虹瞬间意识到自己错了,而当她收敛了脾气,慢慢已往抱起了手足无措的女儿时,女儿终于哇的一声哭了出来。
  陶虹在后来的采访中说,我觉得不要给孩子的记忆中,留下一个妈妈不允许我犯错的概念。而且对孩子来说,就算妈妈再说她她也会不断的过来抱你,因为她给妈妈的信任和爱是百分之百的。

  前段时间开心爸爸也有过类似的经历。

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  开心吃饭的时候,磨磨蹭蹭,嚼半天都咽不下一口,旁边等着的开心爸爸本来就快忍耐到了极限,结果开心在拿水杯的时候不小心打翻了,水流了一茶几和一地板。瞬间开心爸爸就发火了。

  “你到底是怎么了,饭不好好吃,打翻水倒是很熟练啊!”

  开心呢,和陶虹女儿一样,满脸惊恐,就算是热水浇在了手上脚上也不敢说一句话,那个唯唯诺诺的样子,看了就让人心疼。

  说实话,被吼时孩子那副唯唯诺诺,不敢说话的样子真的让人心疼,但那个刚吼完孩子就后悔了,心里面想着我下次一定要好好控制自己的情绪,一定要温和的和孩子说清楚问题所在,但到了下次,到了那个场合的时候,又不由自主的就吼了出去的爸爸妈妈们也确实是让人心疼。

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  吼孩子没用/一句吼叫带来的伤害,需要很久才能恢复/被吼叫的孩子会受到很大的伤害等道理我们都明白,但想做到的话却太难。很多爸爸妈妈都在吼孩子→后悔→继续吼孩子→在后悔的循环中不断愧疚,而孩子呢,也会在不断的被吼中长大,从而经历了截然不同的人生。

  被吼叫的成长,孩子失去了什么
  通常情况下,爸爸妈妈对着孩子吼叫,无非是想让孩子听话一些,能够乖一些。但换来的呢,却和自己想象的事与愿违。

  比如,孩子会更加叛逆
  很多爸爸妈妈都知道心理学上有个名词,叫做“超限效应”。

  一般来说这个效应是应用在爸爸妈妈唠叨这件事情上的,因为爸爸妈妈老是揪住一件事情不放,时间一长次数一多,孩子们就会变得很烦躁,甚至是专门和爸爸妈妈对着干。

  其实在吼叫式教育这件事情上,也是有着超限效应的。

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  一次两次的吼叫式教育,孩子会觉得可怕,会下意识地让自己更加小心一些。但如果吼叫的次数多了,对孩子来说就真的是超限了。不仅达不到爸爸妈妈心中想的目标,反而会让孩子变得更加叛逆,陷入越教育越叛逆的怪圈。

  而很多时候,孩子会因为年少时的叛逆,长大后不得不付出惨痛的代价,才能获得自己想要的生活。

  比如,孩子会更自卑敏感
  吼叫对孩子的另外一个影响,就是会让他们变得自卑敏感。

  自卑呢,是因为爸爸妈妈吼叫的背后,会给孩子带来一种否定的认识,会让孩子觉得自己做什么都是错的,会让孩子感觉爸爸妈妈一直都不喜欢自己,长而久之,就会让他们形成自卑的性格。

  敏感呢,是因为爸爸妈妈的吼叫,本身就是一种伤害孩子安全感的行为,爸爸妈妈吼叫的越频繁,孩子安全感消失得就越快。而没有了安全感的孩子,就会变得非常敏感,一方面他们对爱非常渴望,为了一点爱宁愿付出自己的所有;另一方面他们对爱又非常抵触,
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  而自卑敏感长大的孩子,无论是在社交关系,还是在亲密关系中,都会时不时的触发内心深处的“炸弹”,让自己和亲密的人不断的受伤。

  比如,孩子会处处碰壁
  被吼叫着长大的孩子,往往性格不是太好。

  经常会表现为棱角太多,看问题做事情太偏激,说话干活不留余地,或者是唯唯诺诺什么都不敢表达什么都不敢去做,说实话这些性格对于出生社会来说,简直都是槽点,都是受伤害的靶子。

  棱角太多,就会被现实狠狠地修理,直至磨平棱角;看问题做事情太偏激,就会招来很多无妄之灾,让自己无缘无故地处在被批判的地位上;说话干活不留余地,看上去是在伤害别人,其实又何尝不是在伤害自己的未来?而不敢说话不敢表达,更是会给人留下一个“不堪重用”“不能相信”的印象,极大的影响自己的未来发展。

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  回过头来我们再看,被吼叫着长大的孩子,到底失去了什么?
  他们失去了感受爱和爱别人的能力,他们失去了原本应该一帆风顺的人生,他们以后人生很长的一段时间,都要为自己童年时的经历“还债”。

  吼叫,从来都不是智慧的教育
  其实,吼叫从来都不是智慧的教育。

  之前看过美国育儿科学院的一项研究,结果表明爸爸妈妈的吼叫对孩子的伤害,远比加在孩子身上的暴力要严重的多。

  这样研究还显示,孩子被爸爸妈妈吼的时候,随着心情的变化,他们身体的激素会在很短时间内急剧上升,这其实是人体的一种自我保护方式,用激素的上升来缓解大脑中海马体受到的伤害。但如果孩子被吼叫的次数多了,这种保护方式就会逐渐地失效了,从而直接伤害到孩子的大脑。而且,如果爸爸妈妈的吼叫太严重的话,孩子的大脑甚至会产生更加激烈的自我保护方式,选择性地遗忘某段或者多段记忆。

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  这就是我们常说的:别吼孩子了,他们的大脑都会受到伤害。

  而且,吼叫教育对孩子的伤害还远不止这些,一个孩子如果一直都生活在被否定的环境中,他们的成长都会受到很大的影响。

  之前就看过一个试验,用一个大分贝喇叭天天对着向日葵吼叫,结果刚过一个星期,这株向日葵就枯萎了,虽然说还没到死去的地步,但也是受到了很大伤害的样子。相对比的是隔壁一株向日葵,在同样的阳光照射下,长势很旺盛。

  虽然说这只是一株植物,和人完全没有相比性,但也从一个侧面说明了,吼叫式教育的巨大伤害性。

  要知道,人类的语言其实威力很大,用好了可以让语言的双方彼此信任彼此更好的互动,而用不好的话,就会给语言的承受方以巨大的伤害。而如果从教育孩子这件事情以及带来的收益来看,吼叫是最不智慧的一种方式。

  然后,爸爸妈妈可以这样去做

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  相较于吼孩子这个行为来说,爸爸妈妈最需要控制的其实并不是仅仅是自己的情绪,更多的是明白自己应该怎么取舍。

  比如,是选择让自己的脾气爆发,还是让孩子更好的成长
  其实,每每让爸爸妈妈们脾气爆发,忍不住吼叫的,并不是孩子的淘气以及难以管教,而是那种对孩子的失控感,以及未达自己教育目标的那种失落感。

  而这两种感觉最快,也是最直接的解决方式,就是对孩子吼叫。毕竟很多孩子一旦被吼叫,就会暂时性的听话,爸爸妈妈的失控感以及失落感就会少了很多。

  所以,每到这个时候,爸爸妈妈就需要做出自己的选择,是用吼叫的方式让自己的脾气爆发出去,还是控制自己的情绪,用一种比较温和的方式来教育孩子,让他们更好的成长,而不是在自己的“威逼”之下唯唯诺诺的长大。

  而选择后者的话,其实也很简单,当觉得自己无法控制情绪的时候,请爸爸妈妈深吸一口气,然后等待12秒,之后您就会觉得其实孩子并没有那么不听话,自己也没有那么非要吼孩子的理由。

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  比如,是选择让孩子表面上听话,还是让孩子明白不足
  当然,戒掉吼叫式教育,还需要爸爸妈妈更深刻认识到自己的选择。

  是让孩子表面上听话,但转过头又是错误不断,完全不知道该怎么改正好,还是耐心细致地给孩子讲出他们的不对之处,并且给出让自己变得更好的建议,让孩子明白自己的不足,并且知道以后该怎么做才会更好?

  如果选择后者的话,其实也很简单。

  那就是改变吼叫的内容,以及做好“灾后重建”的工作。

  开心爸爸这里举一个简单的例子,如果孩子在家里面玩水,然后把刚刚拖过的地又弄脏了,而且弄得全家哪哪都是水,一副凌乱不堪的样子。

  这时候您有两种吼孩子的方式:
  第一种是直接的否定,“你看看你,笨得就像猪一样,把家里面弄得就像猪圈!”。第二种呢,则是指出孩子的不对之处,“早就告诉过你,玩水在卫生间玩就好了,你看把客厅都弄脏了!”

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  同样是吼叫,是不是第二种方式会更加迂回一些,更能明确指出孩子的不对之处,让他们知道自己错在哪里,以及下次该怎么做了呢?

  另外就是“灾后重建”了。

  其实所谓的灾后重建,就是吼完孩子需要及时关注孩子的情绪,如果确实是自己的错误的话,应该及时的和孩子致歉,一句简单的“对不起,是我错了,你可以原谅我吗?”就能让孩子卸下心房,抱着爸爸妈妈哭半天。

  而吼叫带来的伤害,也就在孩子的哭泣中烟消云散了。

  最后
  这个世界上没有完美的孩子和爸爸妈妈,也没有完美的教育方式。

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  我们经常教育孩子有错不可怕,重要的是之后要改正,其实对于爸爸妈妈们来说也是这样,吼叫孩子并不可怕,一次两次的吼叫也不会对孩子产生多大的影响,重要的是,我们要明白“为什么要吼孩子”,“如何正确的吼孩子”,以及“吼完孩子我们该怎么办”,这样不断反思不断改进,才是让孩子健康长大的关键所在。

  文:开心爸爸的日记 图片来源于网络,如有侵权请私信删除,谢谢~


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