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为什么你一说话,孩子就嫌烦?那是因为你陷入了这4个误区

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发表于 前天 14:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
只有孩子真正感到被接纳、被理解,他们才愿意和你靠近,敞开心扉。—艺妈说

为什么孩子越大越不愿和父母说话知乎上,看到一个扎心话题:“为什么孩子越大,越不愿和父母说话?” 一个网友的故事,引发很多人的共鸣。女孩初中寄宿,有次和父母打电话诉苦,结束后家人以为她挂断了(实际还没来得及挂)。她听到电话那头传来父母数落她的声音:
“这孩子,都这么大了,还这样,哎,将来怎么可能有出息......”
她没勇气继续听下去,挂断电话,那种无力和孤独感,把她带回到小时候。
想起小时候每次和父母沟通,要么父母就是心不在焉地回应,要么就是不断教育、责备,要么就是把她的伤口撕给别人看。她说:“如果你是我,长大了还愿意和父母沟通么?”每个孩子在生命之初,都无条件地爱着父母。他们咿呀学语之时,就急切地盼望着和父母沟通,兴奋地想要把他们看到的世界和父母分享。可随着一天天的成长,孩子在一次次对话中,开始感到羞愧、难过、无助、厌烦......孩子在沟通中对父母的每一次沉默,其实都夹杂着失望。曾听过一句话:
“没有不想好好说话的孩子,只有不会沟通的父母。”
对孩子而言,父母的语言是这世上最具有征服力的武器。因为父母的一句话,可以让他瞬间充满力量,也可以让他一下子跌入深渊。
孩子曾经张开过嘴是我们先捂住了耳朵曾看过一个小故事,有位作家问孩子为什么渐渐不愿和她沟通了?孩子画了幅《与母亲的典型对话》的漫画,回应妈妈。漫画中的沟通对话,让人看过陷入沉思:我说:“妈,我不爱吃鱼。”她说:“是鲔鱼呀。”我说:“谢谢啦。我不爱吃鱼。”她说:“我加了芹菜。”我说:“我不爱吃鱼。”她说:“可是吃鱼很健康。”我说:“我知道,可是我不爱吃鱼。”她说:“你就试试看嘛。”所以我就吃了,尝了一点点。之后,她说:“怎么样,好吃吗?”我说:“不喜欢,妈,我真的不爱吃鱼。”她说:“那下次试试鲑鱼。你现在不多吃也好,我们反正要去餐厅。”我说:“好,可以走了。”她说:“你不多穿点衣服?”我说:“外面不冷。”她说:“我帮你拿一件?”我说:“我刚刚出去过,妈妈,外面真的一点也不冷。”她说:“唉,好吧。等一下就会变冷,你这么坚持,等着瞧吧,待会儿会冻死......”  
我们来不及听完孩子的心声,等不及就要告诉孩子什么是对的事。可事实上,一个永远认为自己是正确的人,谁有意愿和他沟通?亲子沟通中,你有多对,就有多错。孩子不喜欢穿黑色的衣服,我们非说“黑色不容易脏”;孩子不喜欢吃苹果,我们非说“苹果有营养”;孩子想自己一个人玩会儿,我们非说“要多融入集体”......最后孩子慢慢闭上了嘴,长大后只能用行动来反抗。纪录片《镜子》中有个叫张钊的男孩,给人留下了深刻的印象。在高中学习的重要阶段,他干了很多不该干的事:早恋、斗殴、不听课,甚至在高三选择辍学。
可事实上没有一个孩子天生想变坏,张钊叛逆的背后,是和父母的沟通出了问题。进入高中之后,他曾不止一次和父母诉说“学习压力大”。可父母却从来没有认真倾听过他的心声,更没有真正理解过他,反而一味指责:“学习又不是做苦力,学校几千人,怎么就你压力大?”几次沟通无果,张钊心里想:“既然我说的话,你们听不到,那我就用行为来让你关注我。”《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》一书中曾说:
“父母最错误的沟通方式之一,是不懂共情,忽略感受。”
我们总抱怨孩子不和父母好好沟通,可事实上孩子曾经不止一次开过口,是我们先捂住的耳朵。
亲子沟通,这些“雷”别踩美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过:
“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”
父母的语言如果让孩子感受不到爱的力量,那一定是我们的沟通方式不对。亲子沟通中,有些雷需要尽早避开。
    说的太多
《少年说》有一期,一个女孩吐槽妈妈的沟通方式,引起很多孩子的共鸣。女孩说,和妈妈聊天,一件很小的事,妈妈能因此联想很多,上升到很高的高度,让她倍感压力。
比如,有次仅仅是她衣服没有叠好,妈妈就开始说个不停:
“衣服都叠欠好,那学习怎么能好?学习欠好,以后怎么考好大学?考不上大学,以后能干什么?”
每次和妈妈沟通,妈妈都是站在绝对主导的一方,一顿叨完后,女孩早已失去了沟通的欲望。
著名的哲学家苏格拉底曾说:
“上帝给我们两只耳朵一张嘴,就是希望我们少说多听。”
每个人都希望获得平等沟通的机会,孩子亦如是。亲子沟通中,适时地闭嘴,学会倾听,多给孩子表达的机会,孩子才能畅所欲言。
    缺乏信任
初中有个同学,和妈妈的关系非常僵,每次打电话也最多说两句就挂。用她的话说:“和我妈,没啥好沟通的,反正她从来不信任我。”女孩说被同学孤立,妈妈会说:“你不惹人家,人家会讨厌你?”老师误会女孩抄袭,妈妈说:“就你的成绩,怎么可能考100?”文具被偷了,妈妈说:“从小你就马虎,不偷你的偷谁的?”.......妈妈的话,像无形的刺,扎得她心很疼。曾听过一句话:
父母的不信任,是孩子拒绝沟通的导火索。”
孩子把疼痛的伤口给父母看,结果换来的不是安慰,而是最爱的人的质疑,那无疑是在孩子的伤口上撒盐。当孩子遇到困难,第一时间和我们倾诉求助时,千万别加入太多主观判断。耐心地听孩子讲完,安抚好孩子的情绪,让他知道父母一直是他坚强的后援,牵起他的手,和他一起去解决。我们的信任,是孩子愿意开口的动力。
    经常泼凉水
主持人马丁说:
“中国式父母在和孩子沟通过程中,有个很大的问题,不是打,也不是骂,而是不认同。”
他在《我是演说家》的节目中,曾分享过自己的一段经历。
他小时候成绩不太好,常被父亲教训,他很想获得父亲的认可。终于有次考试他考了第二,回家满心欢喜地告诉父亲。但父亲的话像一盆冰冷的水,浇灭了他所有的喜悦。“怎么才第二名?第一名是谁?”如果总是被父母泼凉水,孩子心中哪怕有再热烈的沟通欲,也会灭得悄无声息。心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说:
“孩子需要鼓励,就像植物需要水。”
孩子的成长,首先是从父母的语言中确认自己的价值。曾看过一则公益广告,同样的字,换了一种表达方式,就把贬低的话变成了鼓励。
肯定孩子积极向上的态度,鼓励孩子勇往直前,远比打压更能让孩子自信地表达。
    空讲大道理
有次在图书馆,看到一对沟通失败的父子。儿子兴奋地拿着绘本来找爸爸读,爸爸却沉浸在玩手机的愉悦中,对孩子说:“小孩子一定要多看书,才能涨知识,赶紧坐下好好看。”儿子第一次沟通失败,没放弃,一会儿又拿来了一本书找爸爸,这下爸爸火了:“你怎么这么烦人,看书就要专注懂不懂?”孩子被爸爸训过之后,哇得大哭出来,接着把眼前的绘本全部生气地扔到地上。一段原本温馨的亲子共读时光,最后变成熊孩子大闹     图书馆。曾看过一首小诗,表达了孩子们的心声:
如果父母只想用道理来说服孩子,自己却不能用行为做表率,那孩子的耳朵根本不会打开。这世界上,没有从小就不听话的孩子,有的更多是不会沟通的父母。当我们在和孩子的沟通中,避开这些坑,换位理解孩子的感受,接纳孩子情绪,孩子才会愿意在平等的互动中,敞开心扉。
共情,才是走进孩子内心的第一步《奇葩说》中有“辩神”美誉的辩手黄执中曾说:
“能说动人的,是情绪,而不是道理。”
良好的亲子沟通,不会先着急处理事情,而会先“处理”孩子的情绪和感受。综艺《不可思议的妈妈》中,胡可就是一位懂得共情孩子感受的妈妈。有次吃饭的时候,胡可的儿子小鱼儿一心想着新玩具,根本不想吃,甚至要妈妈把新玩具组装起来,妈妈直接拒绝了他的无理要求。被拒绝后的小鱼儿,情绪一下子被点燃,开始闹脾气。
看着不可理喻的儿子,胡可耐心地说:
“我知道你很想让玩具变身,想让玩具变成有武器的机器人,但是要等吃完饭以后,这是规则,你要遵守规则。”
后来小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时,胡可又说:
“我知道你有点害怕,但是你表现很好、很勇敢,你坚持下来了对不对?”
在节目中,每次儿子闹脾气,胡可都会以“我知道、我明白、我了解”这样的句子共情孩子的情绪,当儿子感受到自己被理解、被接纳,就渐渐变得听话了。
事实上,亲子沟通之所以困难重重,是因为我们经常使用“没有共情的语言”:责备、批判、教化、警告、命令等来将孩子从我们的身边推开。学会共情,才是走进孩子内心世界的第一步。当我们俯下身,在和孩子沟通时,懂得共情,学会“避雷”、学会接纳、学会尊重,请相信没有一个孩子会捂上耳朵。父母的语言,曾是孩子最喜欢听的声音,更是孩子最先模仿的语言。千万别让我们和孩子,成为共处一室却无话可谈的陌生人。


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