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青春期,叛逆的不是孩子,是家长???

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发表于 5 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
01
很多人都觉得孩子到了青春期,孩子开始叛逆,就是家庭矛盾的开端。
我觉得这是个误会。
这个误会来自两个方面,一方面是误会矛盾是从青春开始的,一般来说,孩子和家长之间的战争早就开始了,只不过在之前的战争中,孩子总是那个输的人。
因为在孩子小时候,我们要制服他比较容易,无论是责备打骂控制等各种方式,对孩子都会有用。孩子都会被打败。
因为玩手机被打过,因为和同学闹矛盾被骂过,因为做作业慢被凶过,因为成绩差被贬低过……这些几乎贯穿着很多孩子的童年。
很多家长在漫长的岁月里,都觉得这些方式是管用的。
结果孩子到了青春期,之前治他的方法居然没用了,家长们很不适应,他们发现已经赢不了孩子。
其实孩子一直都想听自己的,想自己拿主意,青春期只是他变得有能力了,他的小胳膊小腿长的结实了,有力量了。他有能力对抗而已。
只是,很多时候,孩子虽然赢了,那个赢面也不悦目。甚至常常赢得很惨烈,比如说成绩一落千丈,辍学退学,网络成瘾。
家长们很容易对青春期的孩子感到失望,他的行为习惯,生活作息,学习能力,人际能力,全方位的让人不满意。
却很少有人认真的思考,在之前的我们和孩子相处的十几年里,我们之间的相处模式,给孩子带来的长期影响是什么?
孩子和我们相处的过程中,有没有学到如何做才能养成好的习惯,如何去解决自己的问题,当面临问题的时候要如何去得到帮助?如何去和环境资源相助?
很多人觉得我教他了啊。
怎么教的呢?
大概就是,要好好学习,不要贪玩,不要分心,不要玩手机,否则成绩差,以后的生活就惨绝人寰之类的话吧。
狭义一点说,很多父母的教育只是为了和孩子搞权利斗争,他们只是要孩子听我的,我要成为赢家。至于孩子要怎么做才可以发展的更好,这个方面是缺乏引导的。
与其说这是家庭教育,不如说这是家庭政治。
罗马不是一天建成的。一个令人失望的孩子,必然是在失望下长大的。最后他越来越让人失望,有什么不对呢?
02
误会的第二个方面是,我们以为是青春期孩子叛逆,我们之间才有了战争。
孩子没有变的叛逆。他只是在成长。进入他的高速发展期,他会比以前有力量,有想法,也比以前更喜欢尝试。
这是一个自然过程。
就像春天的小芽,到了夏天就会开始变得生机勃发。
可是很多家长都希望孩子还和以前一样,是那个听话懂事,好管理的小人儿。
如果孩子做不到,那么家长会想出一千种方式让孩子不好过。
我记得有个学生,给我看他们在帖子里吐槽爸妈让他们不好过的种种方式。
“我妈说,如果不好好学习,会被人瞧不起,以后就只能嫁给又丑又穷的男人,我感觉以后还没到,我就已经很自卑了”

“我爸妈说我玩手机的那半个小时,别人都做了好几题了,就这么会儿,我的分就少了十分了,我感觉用手机和朋友聊几句,都要经受她眼光的凌迟,让我感觉放松不下来,时时紧绷着。”

“我爸妈担心我写作业的时候,搞小动作,然后就把我的书桌,搬到了客厅,他们两个就一边刷着手机,一边监督我写作业,感觉就像在家里服刑,什么犯人都犯不着两个人看吧?”

……

她说,我妈也好不到哪里去,我喜欢做的事情,我妈几乎都不让做。反正她总有她的一套标准。除非按她的标准来,否则她就各种难为人。
我就搞不懂,为什么回家不能先歇会儿,必须先写作业,为啥早上起来必须背英语,不能做数学。
我妈说我总是跟她对着干,客观的说,是她喜欢跟我对着干。学习本来就很吃力。她还整天找我的麻烦。应付学习就够累了,还要应付她。
我听了无奈的笑了。想起曾老师的一句名言。青春期,不是孩子变得叛逆了,是家长变得叛逆了。
因为总是要跟孩子作对。
03
解释了这个误会之后,我们还是回到老生常谈的话题:那孩子不管也不行啊,孩子的学习不够好,难道家长要袖手旁观吗?就算想袖手旁观,臣妾也做不到啊。
那就谈谈怎么管的问题吧。
我有个朋友,在孩子初三的时候,觉得孩子成绩不够出色,可能上不了她理想中的高中,毅然决然把工作辞了。一心一意陪孩子搞学习。
没搞到两个月,给我打电话,时而暴跳如雷时而如泣如诉。
觉得孩子不能理解她的苦心,她自己做了这么大牺牲,就是为了孩子的学习,结果孩子现在学的更差了。
两人之间为了什么时候背英语,什么时候起床,物理要怎么学,手机要怎么玩,有吵不完的架。
她发现她的干预,并没有让孩子更爱学习,反而让孩子连话都不想跟她说。
她说,我图啥呢?
可能就是图个不快活吧。但是我不敢说。
04
为什么我们相信孩子的成绩,会在我们的干预下突飞猛进呢?
是以往有这样教育孩子的经历吗?还是我们相信自己突然变得对孩子特别有影响力? 还是我们特别相信自己的方法?
当孩子变得不听话,不顺从,和我们争锋相对时,我们会选择把话说的更难听,打孩子更用力,控制的更严厉。
我们觉得这样处罚,会让孩子变好。
处罚有作用,但是他的作用是这样的,短期获益,长期受损。
也就是我们用打骂控制等方式的时候,我们是这样去引导孩子,不要去做不好的事情,后果很可怕。传达的信息是我对你不满意啊,在我心里那个可怕的后果才是你的归宿。
如何才能做好一件事情,很多孩子在整个成长期,都没有学会。
那么如何才能引导孩子习得好的习惯,学习方式,以及沟通能力呢?让青春期不必那么炮火连天。
简单来说,就是始终去沟通怎样做到这件事。
第一步,孩子出现了问题了,把问题具体化,他的难处是什么?比如说做作业做不完,考试成绩差,什么原因?他遇到什么问题了,使得他学业上有困难?
第二步,跟孩子沟通,他有什么想法,有什么对策?针对目前的困难,他准备怎么改进?
第三步,如果他做到了,认可即可。如果他做不到,继续讨论,为什么做不到,难处是什么,还有什么别的办法没有?我可以为你做什么?
始终去沟通问题是什么,以及如何解决问题。
这样做的好处是,始终在告诉孩子问题需要被解决,也可以被解决。如果他解决不了,我们很愿意提供帮助。隐藏在背后的态度是信任。
总是揪住孩子做的不好,就是把他牢牢地钉在让人失望的位置上。
05
很多家长,在和孩子沟通解决问题的方法时,会感觉很挫败。
是因为一方面改变没有那么迅速,而他们可能比较希望快速的点石成金。否则,就是这个方法无效。
更重要的原因是,这样去沟通他可能会难受,因为这和他潜意识的愿望并不相符。潜意识里,我们可能希望孩子颓废,不守规则,闲适,为所欲为,平庸,依赖……
但是意识层面,我们又希望他努力,出色,前程似锦。
那么,实际上,我们就无法给孩子支持。因为孩子会接受到两个冲突的信息,这两方面的信息都会对他起作用,会让他无所适从。
此时,要么我们自己去解决自己的冲突。从总是为难孩子,跟孩子作对的那个位置上退下来。
要么离开孩子学习的战场,用曾老师的话说,给孩子一些空间,你不照顾他的时候,老天会照顾他。


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